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非暴力沟通读书笔记

2019-07-09首页 - 名著读书笔记范文 - 正文
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  我们每天都在和不同的人沟通,亲密在与亲友、伴侣的交流,疏远如陌生人的寒暄。从熟能生巧的角度来讲,人人都应该是沟通高手了。然而却并非如此,在生活中,因为语言引发自己和他人痛苦的情况屡见不鲜,这是为什么呢?或许翻开《非暴力沟通》这本书能给我们一些答案。

非暴力沟通

  一、暴力VS非暴力沟通

  作者认为常见的沟通方式有两种,一种是暴力沟通,另一种是非暴力沟通。暴力沟通

  的是一种异化的沟通方式,它的根源在于忽视彼此的感受和需要,将冲突归咎于对方,有点类似于以暴制暴。非暴力沟通是一种培育彼此的尊重、关注与爱,使人乐于互助的沟通方式。两者在沟通方式上有较大的差异。

  (一)隐藏暴力沟通的行为

  1.道德评判

  *将人分类,制定相应标准,把人看作好人或坏人,负责或不负责等等

  *会依照自己的价值观和需要对他人进行评论,使自己陷入是非之中

  *评判的标准来自于“对方有没有伤害我”

  eg:男朋友迟到,所以指责对方“混蛋—这是暴力的评价体系

  2.进行比较

  3.回避责任

  *受说不清力量的驱使。eg:你不得不去做某事

  *个人情况、成长历程、自我形象等。eg:为什么喝酒?因为我是个酒鬼

  *同伴的压力。eg:为什么要抽烟?因为我所有的朋友都抽烟。

  4.强人所难

  用你应该或不应该做某事,试图绑架他人来满足自己需求。

  (二)非暴力沟通四要素

  1.观察

  *仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果

  *观察的重点在于,不带评论的观察,不做任何评判

  *因为有了评判,对方会觉得你言过其实,就会反抗

  2.感受

  当别人说了一句不中听的话时,人们通常有四种反应:

  *责备自己。导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己。

  *指责对方。感觉恼怒,认为被嫌弃后回怼对方,引发争吵。

  *体察自己的感受和需求。感到伤心,因为我们看中体贴和支持。

  *体察对方的感受和需求。对方可能需要体贴和支持?

  所有的批评都是暗含期待的,间接表达我们尚未满足的需求。

  eg:你从不理解我—我渴望你理解我。

  较好的表达感受的方式:我(感到)…因为我…

  3.需要

  分析需求:了解感受的来源

  提出具体的请求:说出自己真正的情绪需求

  回馈:把你的观察感受与告诉对方

  4.请求

  提出具体的请求而非命令

  对方此时此刻的感受;此时此刻,你的心情

  请求反馈:无法确定对方是否明白时,问一句“我的意思清楚吗”

  二、学会倾听VS表达愤怒VS表达感激

  简单了解暴力沟通和非暴力沟通后,你可能会疑惑泛泛而谈的理论,应该怎样在实际生活中去运用呢?我选取了书中罗列的三个在生活中比较常见的场景来分述,即如何学会倾听、如何表达愤怒、如何表达感激。

  倾听彼此。作者认为让对方得到充分倾听,有助于让谈话顺利进行,倾听的要点在于保持持续的关注,全心全意去体会对方的感受,当对方得到充分倾听后,你们的谈话气氛会变得轻松,他也会停止谈话。那么当对方渴望被倾听时,我们正处于痛苦时,该如何处理呢?作者认为,这时你需要体会自己的想法和感受,向对方大声提出自己的请求,如果有可能,去换一个环境。

  表达愤怒。愤怒是我们每个人都体验过的情绪,那你为什么会愤怒呢?本书作者认为人们愤怒的核心在于,我们是怎么看待对方及其行为,生气的原因往往是自己对他人的评判和指责,担心失去控制想而显得强硬。那么当面对愤怒时,我们应该如何做呢?作者认为表达愤怒有四个步骤:停下来,觉察呼吸;留意我们的指责;体会我们的需要;表达感受和尚未满足的需求。

  表达感激。正确的表达感激有助于增进彼此的感情,不当的表达却会导致关系紧张,那

  应该如何表达感激呢?作者认为表达感激可以遵循三个步骤:对方做了什么事情使我们的生活得到了改善;我们有哪些需要得到了满足;我们的心情怎样。

  三、培养对自己的爱VS人生三个阶段

  作者认为非暴力沟通除了有助于人们建立和谐的人际关系外,更重要的是能培养对自己的爱,一个不懂得爱自己人是无法真正给予他人真正爱的。它的意义就在于推动我们去满足需要和追逐梦想,教会我们去练习爱与被爱这个人生课题,进而实现人生三个阶段的成长。

  那如何培养对自己的爱呢?作者给出了以下建议:转变自我评价的方式,根据对自己尊重和爱护的需要和价值观来选择自己的生活。悦纳自己的不完美,包容对过去的某种行为感到后悔的“我”,包容采取那种行为的“我”。在服务他人的同时,照顾好自己。

  人生的三个阶段。作者认为人的成熟过程大致可以分为三个阶段,第一阶段是情感的奴隶时期,这时我们相信自己需要为他人负责—让他人快乐是我们的义务;第二阶段是面目可憎时期,这时自己已经意识到了问题,但还没有学会恰当表达,导致表达方式生硬,拒绝考虑他人的感受和需要;第三个阶段是最理想的状态,即每个人都是生活的主人时期,这时我们既能表达自己,又关心他人,同时认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需求,也无需为对方的情绪负责,但是会满足对方的请求。《爸爸去哪儿》中的小可爱Jasper就已经有这种能力哒~~

  “纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行”。作者在全书的最后也强调,若想将书中的知识在实际生活中运用,需要给自己时间和耐心。作为实践过的er,就觉得每次的练习都是加深自我认知的过程吧,你必然会面临着,自己的出尔反尔,不断的自我反驳,自我否定,自我瓦解,可是这也没有什么不好呀。毕竟无论你多跌跌撞撞,无论你多步履蹒跚,你都是在遇见更好的自己的路上,你也永远比那些不敢尝试的人要强。

  与其在踌躇,不如去奔赴。

  

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